小心你身边总给你纠错的理科生们禁止对号

今天说点正事啊，但大家别太认真。

“理科生在大家的脑海中是什么印象？”

我所认识的理科出身的人，很多有着那么一种特质：无论说什么事情，要么是你对，要么就是我对。

在生活中就是总有人要说服你听从他的观点，他们的脑海中只有0和1的概念，对或错，你或我，总是逼着你二选一。这点要是科学研究还差不多（数学里也有统计学和概率论啊），可放在生活中，真是分分钟把你逼疯的节奏。

不是要黑程序猿啊，跟他们说话是不是总不自觉地要撕逼？

今天想跟大家聊聊喜欢文学或着说带文艺属性的理科生，这些人特别喜欢谈论历史、人生和生活，出场自带BGM，如：《南山南》、《活着》等。

有朋友现身说法，他们好端端的生活是如何被这种人搅乱的：

某天中午说到了如果不来公司加班的话就在家煮意面对付过了，然后就有个无聊的人非要插一嘴：“意面放黄油炒一下就好啦”

搁我的脾气怎么能忍，马上反驳道：“意面要放也是放橄榄油，哪有放黄油的？”

这货教我：“就是这样子啊，意面要先用黄油炒一下，再加肉酱和调料啊”

我不想和这脑残废话了：“太麻烦了”。

这货还不死心：“吃饭就不要怕麻烦啊，炒一下又不费事，你要相信我，我平时在家就这么做的，光煮熟是绝对不可以的。人啊，活得要有品质......”

我：“......”

这个午饭愣是没吃好，被恶心得下午胃里反酸水。

我只是混口饭吃，充饥而已，那特么来这么多讲究？我哪天要是开心了，一根一根煮，关你屁事。但还要回一句“好吧，下回试试”

姑娘要买个游戏主机，玩体感游戏的，这个问题顺理成章地就演变成了软饭和索饭之间喜闻乐见的爱恨情仇。

幸亏没有任豚，否则姑娘真是要报警了。

索范：“卧槽，Xone就是个屎，看销量就知道了”

软饭：“本季度Xone销量超过PS4”

索饭：“总销量PS4遥遥领先。”

软饭：“我们有光环，有大吼一声的开机功能。”

索饭：“我们有海贼无双，我们有独占平台”

软饭：“我们有啃奶（kinect）、我们有更好的手柄”

我：“.......”

我不买了好吧，你俩都赢了，我只是买个好玩的游戏机，还能锻炼身体，你俩争个毛线。算了，我以后还是顶着雾霾跑步去得了。

有一次公司组织出去玩，自己做饭的，我打开烤箱，准备烤鸡翅的时候，一个没事总在办公室讲厨艺的家伙来了：

“哎，这个鸡翅要放在中间那一层啊”

我倒是没在意，“都差不多吧，反正烤熟就行了”

“不行，放在上边那下边就不容易烤熟了”

我：“这有什么关系，烤一会儿看看不行就翻个面呗”

说着这家伙要把鸡翅从我手中拿走：“你不要这样做，你听我说，我说的绝对没错，一定要放在中间。来，我给你露一手”。

真是日了狗了，烤个破鸡翅还要跟我抢。

当时我的心中有两个小人，一个在说咱们把鸡翅塞他鼻孔里吧，另一个在说别这样，不太好，咱还是把盘子扣他脸上吧。

理科生或程序猿一般不会对自己专业外的工作大放厥词，顶多就是瞎指挥，而且常常调戏他们还是挺有意思的。

可喜欢看文学或社科的理科生就不一样了，在他们眼里自己俨然是文理双修的高手，看过一本罗辑思维的书就认为自己摸透了人性、领悟了生活（我不是说罗辑思维的书是辣鸡，我是说罗辑思维的节目是辣鸡），天啊，遇到这样的同事简直是你人生的一劫。

“咱们需要找合伙人，学历是必须要求的，资历也要有，还要有丰富的创业经验。”翻译过来：咱们要找个能背锅的，还得能忽悠投资人，有成功的忽悠经历，还要是个二逼，创业八次一次都没成功过。

这些人尤其活跃于互联网创业圈，心中总是怀着颠覆BAT的理想，随便张嘴就是一首情怀的诗篇，比如在传播或广告方面，这些人不知道“沉默的螺旋”、“第三人效果”或“ELM模式”，反而是对《乌合之众》奉如圭臬。用过时的知识武装自己，而且还是别人加工过的过时知识，愚蠢地有点可爱。

这些人啊，有时候看着很可爱，毕竟生活太美满也没意思啊，那好好发现你身边的这种人，给生活加些笑话吧？